Треугольник Карпмана: как выйти из созависимых отношений?

Что такое треугольник Карпмана: роли, цели, поведение

«Вся жизнь — игра, а люди в ней актеры» — это выражение существует очень давно. И, на самом деле, оно вовсе не шуточное. Стивен Карпман так не считал. Он описал модель человеческих взаимоотношений, которую назвал треугольником Карпмана.

К любовному треугольнику этот треугольник не имеет никакого отношения. Ведь в нем могут находиться совершенно разные люди: муж-жена-ребенок, подруга-подруга-друг, коллеги, родственники и даже соседи.

Более того, ролей в этом треугольнике всего три. Но людей, которые могут быть одновременно вовлечены в треугольник, может быть много.

Что же это такое? Сразу скажем, вы неоднократно могли быть вовлечены в эту игру, но сами того могли не знать. Некоторые люди всю жизнь живут в этом треугольнике, и ошибочно полагают, что такие взаимоотношения являются нормой жизни. Перейдем к сути.

Треугольник Карпмана — это модель человеческих взаимоотношений, в которых есть три роли — Жертва, Преследователь, Спаситель.

Жертва — человек, который вечно недоволен жизнью, постоянно жалуется на жизнь, обвиняет окружающих в своих неудачах, винит других в чем-то. Жертва не считает себя не виноватой ни в чем, уверена, что все пользуются его добротой, простодушием, беспомощностью, мягкостью (нужное подчеркнуть). У жертвы всегда все плохо, она постоянно становится объектом нападок со стороны других людей. Жертву всегда обижают.

Преследователь — человек, который нападает на Жертву. Он агрессивен и зол на весь мир. Преследователь уверен, что только он знает, как лучше сделать и как правильно. Для Преследователя есть две точки зрения: его и неправильная. Он сообщает Жертве о том, что она во всем виновата. У Преследователя жизненная энергия на нуле, он напряжен, не может забыть об ошибках прошлого, не прощает другим их ошибки.

Спаситель — человек, который считает своим долгом непременно спасти Жертву от агрессивного и жестокого Преследователя. К Жертве Спаситель испытывает жалость, а к Преследователю — злость. При этом он сам считает себя на голову выше остальных участников треугольника и упивается своей значимостью.

Важно: Каждый участник треугольника получает свою выгоду из этих отношений. Получив свою выгоду, участники могут поменяться ролями.

Треугольник Карпмана: роли

Рассмотрим, какова цель каждого из участников треугольника Карпмана:

• Жертва не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, не уверена в себе и своих силах, разочарована в жизни, часто бездействует. Выход из сложившейся ситуации она находит в том, чтобы позволить другим решить свои проблемы. При этом она ищет Спасителя, на которого хочет взвалить груз своих проблем.
• Преследователь под маской постоянного доминирования, властвования, чтения морали, угнетения пытается доказать свою значимость, самоутвердиться. Такие люди в детстве часто подвергались влиянию абьюзеров. Преследователи часто испытывают чувство никчемности, которое пытаются подавить за счет подавления Жертвы. При этом Преследователь не считает себя виноватым, так как считает, что Жертва заслуживает этого.
• Спаситель на самом деле никого не спасает, его действия — это просто иллюзия. Спаситель просто хочет стать для себя и для других «хорошим мальчиком/девочкой». Зачастую его никто не просит о помощи, он сам навязывает свою помощь, которая по сути не имеет ничего общего с реальной помощью. Внешне Спаситель пытается помочь Жертве, но по сути, делает все для того, чтобы ситуация затянулась. Так как ему самому выгодна эта история, ведь он самоупивается своей значимостью.

Как только цель кого-либо из этого треугольника достигнута, поведение персонажей меняется и происходит смена ролей:

• Жертва найдя своего Спасителя, сама становится Преследователем;
• Спаситель не получив благодарности за свою помощь, начинает играть роль Жертвы;
• Преследователь унизив свою Жертву, занимает роль: «Я просто хотел помочь (Спаситель), а вы на меня напали (Жертва)».

Роль Жертвы

Основная черта человека, занимающего позицию Жертвы – нежелание нести ответственность за все происходящее с ним. Он стремится переложить все свои проблемы на чужие плечи, ищет жалости и сочувствия у окружающих. Нередко Жертва сама провоцирует агрессию со стороны Преследователя, чтобы впоследствии получить возможность манипулировать им в своих целях.

Жертва убеждена в том, что мир полон страданий, а жизнь несправедлива. Человек с подобными убеждениями полон страхов, сомнений, обид. Он склонен к чувству вины, стыда, ревности, зависти. Его тело испытывает постоянное напряжение, которое человек даже не замечает, однако со временем оно приводит к развитию различных заболеваний.

Жертва боится процесса жизни, боится сильных впечатлений. Она склонна к депрессиям и тоскливому настроению. Даже если человек, находящийся в позиции Жертвы, ведет активный образ жизни, внутри он очень пассивен и инертен. В нем нет стремления к развитию и движению.

Типичные черты Жертвы:

• считает, что она сама ничего не может, ждет помощи от других;
• не дает сдачи, терпит;
• часто подавленное настроение;
• проблемы со здоровьем, ярко выражена психосоматика;
• жертва ждет помощи Спасателя. Верит, что все само как-нибудь устроиться;
• не берет на себя ответственность.
  

Роль Преследователя

Преследователь имеет сильную натуру и стремится к лидерству. Желание доминировать над другими людьми является основной движущей силой его жизни. Добивается он этого с помощью преследования Жертвы и манипулирования ею. Угнетая более слабую личность, он получает определенное моральное удовлетворение. Все попытки Жертвы защититься и отстоять свою позицию только подталкивают Преследователя к еще более сильным нападкам.

Преследователь постоянно стремится все контролировать. Он указывает другим на их ошибки и учит жизни. Основными эмоциями человека, находящегося в этой позиции, являются гнев, раздражительность. В его теле также присутствует напряжение. Он считает, что заботится и опекает людей, находящихся рядом с ним, а они не ценят его заботы.

Преследователь постоянно поучает Жертву, убежденный в том, что делает это исключительно для ее блага, и очень раздражается, когда Жертва начинает сопротивляться.

Типичные черты Агрессора:

• нападает на Жертву, давит, контролирует, требует подчинения;
• применяет физическое или психологическое насилие,
• манипулирует Жертвой;
• проявляет лидерские качества;
• может быть агрессивен, часто бывает раздражен;
• на неосознанном уровне он считает, что опекает и обучает других, хочет сделать их жизнь лучше, а они сопротивляются и не ценят заботы.
  

Роль Спасателя

Роль Спасателя имеет довольно сложную психологическую структуру. Спасатель, так же как и Преследователь, является сильной личностью и в нем присутствует определенная склонность к агрессии, однако он постоянно подавляет ее. Свою энергию он направляет в иное русло – становится защитником Жертвы.

Защищая Жертву от нападок Преследователя, Спасатель чувствует себя нужным и необходимым человеком. Это дарит ему чувство удовлетворенности. Индивид, склонный к роли Спасателя, постоянно находит себе объект для защиты.

Спасатель нередко испытывает жалость не только к Жертве, но и к Преследователю. Он видит, как страдает Преследователь от того, что его заслуги остаются непризнанными, поэтому сочувствует ему. Также он может испытывать скрытую агрессию к Преследователю, поэтому защищает Жертву не из желания помочь ей, а из стремления насолить Преследователю.

Основными эмоциями человека, выступающего в роли Спасателя, являются жалость, сочувствие и обида. В его теле присутствует такое же напряжение, как и у остальных участников треугольника власти. Спасатель втайне считает себя выше Жертвы и Преследователя и это удовлетворяет его эго.

Типичные черты Спасателя:

• считает себя вправе вмешиваться в отношения Преследователя и Жертвы;
• Спасатель будет прилагать все усилия, чтобы спасти Жертву;
• Спасатель всегда спасает без запроса. Он просто видит, что рядом с ним есть Жертва и он будет ей помогать, пытаясь сделать ее жизнь лучше;
• И Агрессор, и Спасатель оба хотят помочь жертве. Только Преследователь это делает через прямую агрессию, давление и контроль, а Спасатель будет притворяться «хорошим полицейским», защищать Жертву, навязывая ей свое мнение.
  

Давайте разберем на примере. Типичная ситуация Жертва-Преследователь — семья, где муж контролирует и поучает жену, а жена от него финансово или эмоционально зависима. Жену такое положение вещей устраивает, так как она не хочет выходить на работу или не хочет связываться с разводом, так как на это нужно много сил.

У жены есть подруга, которая всячески на стороне жены. Видя, как муж с ней обращается, поучает жену как надо давать мужу отпор, чтобы его изменить. Причем жена не жалуется подруге на мужа и не спрашивает у нее совета. Подруга жены является Спасателем по отношению к Жертве.

Удивительно, что попав в треугольник Карпмана в какой-то из этих ролей, выбраться бывает сложно. Та же Жертва (жена из нашего примера) может становиться Преследователем по отношению к ребенку, маме, другой подруге. Или она может стать спасателем ребенку, маме или подруге. В этом опасность треугольника — если мы в нем, то ходим по кругу из одной роли в другую.

Почти всегда это происходит не осознанно. Мы редко осознаем, что на кого-то нападаем, защищаем или жалеем.

Чем плохо находиться в треугольнике Карпмана?

Кто-то из Ролей может подумать — а что плохого в этом треугольнике. Удивительно, но если Спасатель не осознает, что быть в треугольнике — опасно для его жизни, то он думает, что выполняет благую миссию. Такие люди становятся борцами за справедливость, собирают митинги по защите прав животных, спасают бездомных собак и кошек, борются с потеплением климата (посмотрите на Грету Тунберг).

Вроде хорошая девочка, активистка, спасает мир. Но, если заниматься всей этой деятельность из треугольника, то такой Спасатель обязательно найдет себе того, на кого свалит вину за все несчастья на планете.

Из примера про мужа-Агрессора, такой Спасатель обвинит во всем мужа, он будет ненавидеть его всеми фибрами души. На уровне психического поля Спасатель все время привязан вниманием к какой-то Фигуре, которая виновата во всех несчастьях (Планеты или конкретного человека).

Девочка-активистка, будет обвинять простых обывателей, что они не делят мусор по категориям, а правительство не выделяет деньги на спасение Синих Китов. У таких людей будет всегда кто-то виноват. И это будет съедать большое количество энергии. Вместо того чтобы заниматься своей жизнью, наладить быт, семейные отношения, свое устойчивое финансовое положение, здоровье, эти люди живут не своей жизнью. Им некогда жить своей жизнью, им нужно спасать всех больных и обездоленных.

В чем разница между спасением Планеты или подруги из роли Спасателя или из роли вне треугольника? В количестве приложенных усилий и качестве результата в конце. Люди, которые готовы оказать помощь подруге, которая попала в руки мужа-Преследователя, сделает это тогда, когда подруга попросит ее помощи. Она окажет помощь и пойдет дальше заниматься своими делами. Она не будет считать, что делает что-то героическое. Люди, которые занимаются благотворительностью или спасают Планету не из позиции Спасателя никого не обвиняют. Не устраивают митингов. Они спокойно разрабатывают планы, а потом их реализуют. Они не требуют, не обвиняют, не критикуют, они просто делают свое дело. Они не считают, что это их Божественная Миссия, и они должны всех спасти.

Чувствуете, в чем разница?

Бывает, что человек застрял в позиции Агрессора непроизвольно. Например, измотавшаяся мама постоянно орет на ребенка. Она сама может от этого страдать, но ее гиперответственность так сильно развита, что при каждой ошибке ребенка, она будет изводить и себя и его.

Чтобы быть в роли Агрессора нужно очень много энергии. Сама позиция Преследователя создает иллюзию контроля. Мама хочет воспитать своего ребенка достойным. У нее есть определенные убеждения, а у ребенка есть характер, и нет желания подчиняться. Мама будет давить своим авторитетом, требовать, контролировать, подчинять. Со временем будет требоваться все больше и больше сил на это. Такой человек постоянно находится в напряжении.

Если человек сидит в положении Жертвы, то он тоже не живет своей жизнью. Потому что ответственность за свою жизнь он не взял. Сначала за нее решают родители (авторитетная мама из примера выше), потом на нее давит муж, начальник, подруга. У Жертвы можно ездить на шее, можно подчинить себе, сделать удобной. У Жертвы редко бывают свои желания, а все мечты кажутся неисполнимыми. Жертва привыкла ныть и быть обузой для окружающих. Нормальные люди (вне треугольника Карпмана) не будут общаться с Жертвой, они будут ее избегать. С Жертвой с удовольствием будет общаться Спасатель (выслушивать ее нытье) и Агрессор.

Так как же определить, что вы в треугольнике?

На самом деле, есть очень простая техника, которая моментально определяет, находитесь вы в треугольнике Карпмана или нет.

Если вы испытываете тревожность, вину, стыд, раздражительность, агрессию, злобу, жалость, если вы жалуетесь, брюзжите, обвиняете правительство, погоду, начальство, то вы в треугольнике.

Если вы довольны жизнью, не жалуетесь, осознаете, что только вы несете за себя ответственность, испытываете удовлетворение, радость, у вас много энергии и сил, то вы вне треугольника. Вне треугольника происходит иная жизнь и другая реальность.

Вне треугольника ваша жизнь принадлежит только вам. Вне треугольника нет необходимости кого-то поучать, спасать, направлять на путь истинный, жалеть, жаловаться, контролировать.

Теперь важная информация! Невозможно выйти из треугольника раз и навсегда. Это как баланс — вы либо его держите, либо нет. Если баланс нарушен, то вы его восстанавливаете. Так же с треугольником. Сегодня вы можете быть вне треугольника, а завтра в него попадете.

Попадаем в треугольник мы только самостоятельно! Под силой своего мышления. И выходим тоже самостоятельно, прилагая усилия и используя силу ума.

Как же можно выйти из треугольника » Карпмана»

Выход из треугольника очень сложный. Самая лучшая профилактика-это не попадать в эти роли. А для этого нужна очень большая осознанность и саморефлексия.
Спрашивайте себя чаще «Я это делаю сейчас, что бы что…?»

Но, если вы все же попали в этот треугольник

1. Важно признать, что вы находитесь в деструктивных отношениях», в отношениях, которые изматывают и не дают развития никому из тех, кто в них находится.
2. Осознайте свою главную роль в треугольника, ты роль, в которой вы бываете чаще всего.
3. Найдите свою вторичную выгоду от этой роли. Какие выгоды вы получаете от своей роли ?
4. Измените паттерны своего поведения. Перестаньте исполнять свою роль. Знаю, что сделать это будет очень трудно, но это единственный путь к изменениям.

Если вам очень трудно, а отношения по принципу треугольника очень изматывают, обратитесь за помощью к психологу.

Как мы поняли, у каждой из этих ролей есть своя вторичная выгода. Лишившись ее, вам придется заполнять свою жизнь, чем-то другим. Спасателям, надо будет учиться получать признание из других источников, а для этого заняться своей жизнью.

Преследователям надо будет понять-почему их так раздражает тот или иной человек и научиться направлять свою энергию в более конструктивное русло.

Когда мы не берём ответственность за свою жизнь, мы – «Жертвы». Когда мы раздаем всем советы и спасаем людей, которые действительно находятся в трудности, но не просят нас о помощи, мы-«Спасатели».

А жертве, конечно, же придется взять ответственность за свою жизнь и потихонечку, натыкаясь на сложности, совершая ошибки, поверить в себя.

Взаимоотношения по этому треугольнику могут происходить не только в семейных отношениях.  Это могут быть и дружеские отношения и рабочие.  Классический треугольник-это муж, жена, свекровь.

Когда мы не берём ответственность за свою жизнь, мы – «Жертвы». Когда мы раздаем всем советы и спасаем людей, которые действительно находятся в трудности, но не просят нас о помощи, мы-«Спасатели».

Понимаю ваше недоумение и правое возражение « А как же не помочь?», но просто помните «Спасатели» думают, что другие люди беспомощны для того, чтобы решить свои проблемы, тем самым возвышая себя, ставя себя выше и лучше тех, кому они хотят помочь.

Вы можете помочь, но тольок не решая проблемы за другого, а  помочь ласковым словом, поддержкой , верой в то, что другой человек способен сам решить свои проблемы и найти выход из трудной ситуации. Для этого ему нужно взять ответственность за свою жизнь, а это всегда сложно. Вот в этом ему и помогите.

Как выйти из треугольника Карпмана, если ты — Жертва, Преследователь, Спаситель?

Каждый человек может помочь себе сам. Выйти из треугольника Карпмана, из роли Жертвы, Преследователя и Спасителя можно, если вы сами этого хотите. Для этого нужно проработать свои установки.

Как выйти из роли Жертвы:

1. Не нойте и не жалуйтесь на жизнь. Избавьтесь от привычки искать виноватых вокруг себя. Осознайте то, что вы перекладываете ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Научитесь быть ответственным за себя и свою жизнь.
2. Не забывайте простое правило: вам никто ничего не должен. Даже в том случае, если обещали, предлагали, хотели. Обстоятельства меняются. Сегодня хотели, завтра планы поменялись. Надейтесь только на себя.
3. Если вас не устраивает ситуация, вы имеете права не подстраиваться под нее, даже если потом окажетесь плохим в чьих-то глазах.
4. Избавьтесь от привычки вечно себя корить, жалеть и оправдываться. Вы имеете полное право не соответствовать чьим-либо ожиданиям.

Как выйти из роли Преследователя:

1. Примите тот факт, что люди не обязаны соответствовать вашим требованиям.
2. В ваших проблемах и неудачах не виноваты другие люди, осознайте это.
3. Самоутверждаться за счет более слабых людей низко. Используйте это, как жизненную аксиому.
4. Разногласия решаются эффективнее и приятнее без злобы и агрессии.

Как выйти из роли Спасителя:

1. Не думайте, что вы знаете, как лучше жить этому или тому человеку. Без ваших ценных указаний мир не рухнет. Молчите, если у вас не просят совета.
2. Перестаньте жалеть самостоятельных взрослых людей, их жизнь — их выбор.
3. Помогайте только тем, кто этого просит и по-настоящему нуждается. Помощь должна быть целевой, оправданной и реальной.
4. Не ждите благодарности, похвалы, не требуйте этого от других людей. Вы ведь помогаете просто так, бескорыстно?

Избавившись от роли в треугольнике Карпмана, у вас появится больше времени на улучшение качества своей жизни, сама жизнь станет интереснее, вы поймете, как стало легко дышать без изнуряющих манипуляций.

Примеры треугольника Карпмана из жизни

В жизни очень много ситуаций, когда люди вовлекаются в треугольник Карпмана. Рассмотрим их.

Ситуация 1: Случай двух подруг

Татьяна пришла домой после работы, совершенно уставшая. Завершив свои дела, она легла спать. Но тут раздался телефонный звонок. Оказывается, ее подруга Светлана уличила своего супруга в измене, она рыдает, жалуется и просит поддержки. Татьяна начинает жалеть свою несчастную подругу. Естественно, она испытывает злость к мужу-изменнику. Сложился треугольник, в котором первая подруга — Спаситель, несчастная плачущая подруга — Жертва, а муж — Преследователь, Агрессор.

Когда Светлана выплакала все слезы, она перенесла свои обиды на плечи первой подруги, то есть свою выгоду она получила. Потом на увещевания Татьяны успокоиться, Светлана обиделась и бросила трубку. Теперь роли поменялись. Татьяна начала думать, что же она сделала не так и вошла в роль Жертвы, А Светлана стала Преследователем.

Треугольник Карпмана: примеры из жизни

Ситуация 2: Муж, жена, любовница

Жена постоянно пилит мужа, который очень от этого устал. Муж чувствует себя Жертвой, жена в данном случае Преследователь. Из-за вечного недовольства супруги муж находит свое утешение в объятиях любовницы, которая для мужа становится Спасителем. На некоторое время ситуация устаканилась. Но потом жена узнала о наличии любовницы. Теперь Жертвой становится жена, а Преследователем любовница.

Когда супруги решили наладить свои отношения, муж становится Спасителем для Жертвы-жены. Но для любовницы он становится Преследователем, так как в случившемся начинается винить любовницу, которая переходит в роль Жертвы.

Любовный треугольник и треугольник Карпмана

Ситуация 3: Отношения в семье на протяжении всей жизни

Важно: Роли в треугольнике Карпмана могут меняться несколько раз в день или на протяжении долгих лет.

Рассмотрим ситуацию, в которой семья много лет находится в треугольнике Карпмана.

Отец строго воспитывает сына, он постоянно его критикует, читает нотации, многое запрещает. Матери жаль ребенка, она пытается его успокоить, пожалеть, поддержать, особенно, когда отца нет поблизости. Треугольник понятен: отец — Преследователь, сын — Жертва, мать — Спаситель.

Когда сын вырос, он испытывает злость к отцу. Он бросает своих родителей и уезжает подальше из отчего дома. Мать обвиняет во все отца, она становится Преследователем, отец — Жертвой.

Сын видит, что отношения в семье накалены. Он принимает одну из сторон родителей, становится Избавителем. Но ссоры и скандалы в семье не прекращаются. Тогда сын во всем обвиняет мать, а отец начинает ее защищать от уже взрослого сына. Таким образом, теперь мать — Жертва, Преследователь — сын, а Спаситель — отец.

Смена ролей в треугольнике Карпмана

Ситуация 4: Непослушный ребенок

Как уже было сказано, в треугольнике могут участвовать целые группы людей. Примером выступает следующая ситуация.

Мальчик Вова плохо себя ведет, он совершенно не реагирует на замечания родителей. Его родители рассказывают о ситуации своим соседям — родителям послушной Дашеньки. Родители Дашеньки советуют родителям Вовы наказывать сорванца. Классический треугольник Карпмана:

• Вова — Преследователь;
• Его родители — Жертвы;
• Родители Даши — Спасители.

После наказания ремнем Вова убегает из дома к бабушке, которая живет неподалеку и не хочет возвращаться домой. Родители Вовы рассказывают с негодованием всем знакомым о том, какие негодяи их соседи, которые посоветовали пороть мальчика. Теперь ситуация другая, и роли в треугольнике поменялись.

Семья в треугольнике Карпмана

Как не попадать в треугольник Карпмана?

Отношения в треугольнике Карпмана нездоровые. Здесь все чистой воды манипуляция, игра, иллюзия. Каждый получает лишь свою определенную выгоду.

Важно: Человеку, который хочет любви, понимания, поддержки, дружбы, не место в треугольнике Карпмана. Если вас пытаются туда вовлечь, не допускайте этого.

Какая бы роль вам не была уготована в этом треугольнике, или какая бы роль вас не привлекала, бегите. Ведь треугольник Карпмана — это сумасшедший дом, общение людей созависимых, хождение по кругу, бесцельное существование.

Те, кто живет в треугольнике Карпмана, не хотят себе признаваться в том, что можно жить без страданий, без злости, а спокойно и с радостью.

Если вы хотите выйти из треугольника Карпмана, есть хорошие новости:

1. Выйти из него можно всегда, независимо от того, какая у вас роль.
2. Если треугольник Карпмана устоялся в семье, желание выхода одного из членов может повлечь за собой желание остальных членов выйти из своих ролей и начать нормальную жизнь.
3. Даже если участники треугольника не пожелают расстаться со своими ролями в отличие от вас, они вынуждены будут адаптироваться под вас и вести себя более адекватно. Почему? Потому что участники треугольника — личности незрелые, а человек, которые не принимает правила этой игры, личность зрелая. Незрелые личности вынуждены подстраиваться под нормы поведения личности зрелой.

Практически выход из треугольника Карпмана можно осуществить следующим образом:

1. Научитесь отказывать прямо. Ноющей подруге следует сказать: «Слушай, я не имею права вмешиваться в твою жизнь. Решай сама, как поступить в данной ситуации, я лишь могу тебе посочувствовать». Таким образом вы даете понять человеку, что ее проблемы решать не намерены. Вероятно, подруга станет искать себе нового Спасителя. В случае с мальчиком Вовой, родители Даши должны были никак не реагировать на жалобы родителей Вовы. Достаточно было сказать, что воспитание ребенка — дело, касающееся только родителей, и что они ничем помочь не могут.
2. Помогите не советами, а энергетикой. Если близкие отношения с подругой не позволяют испортить с ней отношения прямым отказом, поддержите ее энергетикой. В ответ на ее слезы ответьте бодро: «Ну что ты плачешь, как маленькая девочка! Давай, взбодрись, ты сама знаешь, как решить свою проблему. У тебя все получится!». В этом случае вы страхуете себя от роли Жертвы, теперь подруга не обвинит вас в неправильных советах. Тем самым поддерживаете подругу.
3. Переведите стрелки. Если вы не желаете становиться участником треугольника, научитесь умело переводить стрелки на того человека, который профессионально занимается данной проблемой: «Проблемы в отношениях? Знаешь, я у меня есть контакты отличного психолога. Сама к нему ходила, так помог. Вот телефончик, запиши себе!».
4. Косвенный совет. Например: «Ой, одна моя подруга такой скандал закатила парню, что он стал, как шелковый: стал ценить, уважать, относиться к ней, как к хрустальной вазе. Но будь осторожна, от другой подруги парень ушел после такого!» То есть вы не берете на себя ответственность за окончательное решение. Пусть Жертва сама решает, как ей поступить в итоге. Для вас: и волки сыты, и овцы целы.

Важно: Не забывайте, что не все отношения в этом мире подчиняются треугольнику Карпмана. Возможно, что человек просто просит вашего совета, потому что нуждается в мнении со стороны, нуждается в дополнительной информации.

Внимательное отношение к миру и окружающим поможет вам разобраться, пытаются ли повесить на ваши плечи свои проблемы или просто хотят ни к чему не обязывающего совета.

Как не попасть в треугольник Карпмана: советы